ぼくの人生の話

誰かぼくのことを罰してくれよ。

ぼくは本当にばかでどうしようもないやつなんだ。

誰かに甘えたい、なにかに溺れたい、そうしないとこんな人生をやっていけないよ。

思いつくのが人間か酒かしかないよ。

ぼくはいつも理性的に生きようとほぼ全てのことを自制してやってるんだ。そもそもぼくが理性的に生きようとしたところでギリギリ健常者っぽい振る舞いをするのがせいぜいだけど。ぼくは多分ADHDとか躁うつとかなので。

でもまあ健常者っぽい振る舞いはまあまあ出来て、ちょっと変わってるとこもあるけど普通に付き合えるやつって感じに思われてて友達もまあまあいるし、休日一緒に出かけたりご飯を食べに行ったりはするわけ。

でもぼくは相手のことを心から信頼しているわけじゃない、辛かったこととか本当はどんなことを考えてるとかは伝えられないし。単にぼくはその集団でのぼくを振舞ってるだけで。

だから軽い悩みは打ち明けられるけど本当に悩んでいることは誰にも打ち明けられない、打ち明けたら嫌われると思ってるし、弱みを見せたらいつかそこを突かれると思うので。

でまあ最近のぼくはというと本当に生活が最悪で、恋人と別れる ぼくより重度のメンヘラを救おうとする とかをやっていて、まあそれだけでもかなり終わってるんだけどさらに昨日終わった出来事があった。

友達なのかよくわからない微妙な人間と遊び、酒の勢いで家に泊まってしまった。いや、ぼくは軽度の性嫌悪者なので神に誓って性交はやっていないんだけど(話すと面倒くさくなるが、他人同士の性交は気持ち悪くない。自分が性交するとなるとメタ視点で自分を見てしまい気持ち悪くなる。性交中もそうだし、思い出して最悪になる。しかし性欲はあるので……そう、性欲はあるんだよな、本当に死ねよ気持ち悪い)寝起きとかに手を繋いだり抱きしめたり頭を撫でたりをやってしまった。ぼくはばかです。

いやでもその時はもうなんでもいいよ、今は(多分)幸せだし、理性とかめんどくさい、どうでもいいじゃん、はいはい楽しいとか思ってた。し、実際幸福感は得られた。ばかなので。

が家を出てから最悪になった。え、いやぼく何やった？何やらかした？一緒の布団で寝て？手繋いで？抱きしめあって？はあ？何やってんの、おまえ？おまえ気持ち悪いよ。おまえ生きてる価値ないよ、はやく死になよ。

これは別に向こうが悪いとかそういう話をしたいわけではまったくなくて、単にぼくが悪いんです。ぼくです、ぼくがばかなのが悪いんです。向こうが無理やり迫ってきたとかはありません。止めることもできました、でもぼくは手軽に手に入れられる幸福を選びました。辛かったので、幸福を手に入れたかった。まあぼくはそこらへん考えられなくて余計に辛くなったけど。多分後悔することは分かっていたけど破滅したいし、まあいいじゃん、この前は理性に従って失敗したんだし好き勝手やろうよとか思ってしまった。

まあこれでさ、お互い付き合うとかになったらまだマシなのかもしれないしそうじゃないかもしれないけど、忘れて友人をやりましょうっていう話になりました。

ぼくはばかでした。はい、はやく死にます。生きててごめんなさい。ぼくは無価値でくずで存在しちゃだめです。存在の意味は時間である？しらねえよ、あ、いや知ってはいるのか。じゃあそうだな。そういうものに乗っかって考えるか？ぼくははやくぼくの人生を完成させたいです。ぼくの人生は死をもって完成するのではやくそれをやりたいです。まあでも完成してもぼくは死んでるので観測できないけどね。なにこれ、理不尽すぎる。わろた。